Cancún, Quintana Roo a domingo 4 de octubre de 2009.
Para ti:
…pero me gustaría que lo leyeras despacio y atentamente, si no es mucho pedir. Y que no lo respondas, por favor, a menos que sientas que es estrictamente necesario (y si lo respondes, que recuerdes lo que te pedí, por favor).
Hace mucho calor y no puedo dormir. Me entretengo leyendo sobre mecánica cuántica y de algún modo he alcanzado la conclusión de que no me quedan muchos amigos. Y de que esa delusión de amor que tengo contigo demasiadas veces me ha hecho no notar cuan inconforme me siento con muchas cosas. Y he estado pensando que ni siquiera estoy disfrutando la escuela, que la gente es aburrida, que no he aprendido absolutamente nada digno de mención, fuera de las clases de fotografía, y que lo único que recientemente me preocupa es el dinero (si lo tengo, si no lo tengo, cómo conseguirlo…). ¿Es eso lo que significa ser un adulto? ¿Convertirse en alguien que utiliza emociones para evadir inconformidades y que no puede pensar más que en satisfactores básicos y números funcionales?
No quiero crecer más. No quiero dejar de creer en las pocas cosas que aun creo. Te estarás preguntando, “¿y eso a mí que me importa?”. Sinceramente, no tendría por qué importarte. Pero… no sé. Tal vez me mires (o mires la pantalla, mejor dicho) con fastidio. No es el mejor momento para decirte estas cosas, probablemente ambos vemos dos cosas diferentes allá afuera y ese ha sido nuestro problema desde el principio.
No estoy contenta conmigo misma. Mi cuerpo está intoxicado, mi espiritu se siente reprimido. No soy una artista, no soy una buena hija, no me siento en sintonía con el mundo, me siento desconectada, mis pensamientos estan desordenados, no soy valiente, no soy una buena persona… Y no sé exactamente qué hacer al respecto. ¿Cómo mejorar algo si a veces creo que no siento el deseo de hacerlo? ¿Realmente quiero mejorar o me es suficiente el entumecerme y perderme en el efecto placebo que me causan las cosas efímeras? ¿Se puede aspirar a algo más o es ahí donde termina nuestra capacidad de felicidad?
¿Debería solo disfrutar el corto tiempo de vida que tengo? ¿Debería solo gastarlo sin medida? ¿Sirve de algo pensar en esto? Dudo que sirva, pero no puedo evitarlo.
Mientras tanto sigo reflexionando y… Eres lo más extraño que me ha pasado jamás. No creo puedas ni llegar a imaginar cómo has cambiado mis paradigmas y mi forma de vivir, para bien o para mal. No eres ni un libro, ni un filósofo, ni mi mejor amiga… Eres solo alguien que resultó estar en el momento adecuado y las circunstancias adecuadas y eso es lo que te hace tan especial. Eres una de esas coincidencias que sólo llegan unas raras pocas veces en la vida y que te mueven todo desde adentro, paulatinamente.
Y es por eso que fantasiosamente, ingenuamente, tontamente, no puedo imaginarme un futuro sin tu presencia. Sea del modo que sea, he llegado a pensar que eres alguien a quien tendré (o quisiera tener) grabado en el espiritu por el resto de mi vida. Es un poco perturbador. Soy demasiado joven para pensar en el resto de mi vida. Y espero que no te incomode saberlo, o que no pienses “esto es demasiado para mí”. No es que quiera estar contigo por el resto de mi vida (o que no quiera, que para el caso es lo mismo: me asusta pensar en la permanencia de las cosas y las situaciones). Es sólo que… no sé como explicartelo. Tal vez no debería intentarlo… Fracasaré y pensarás que tengo una mente muy perturbada y que necesito ayuda psicológica. ¡Ya sé! Creo que siempre ejercerás una influencia sobre mi persona…. ¡eso es lo que quiero decir! Que de aquí a diez años, seguiré pensando en ti como parte de mi familia, aunque no estemos en el mismo espacio físico y ni siquiera nos conozcamos más el uno al otro. ¿Sí se entiende? Puedo estar equivocada, pero es lo que yo siento.
Para no aburrirte más, porque seguro que ya te cansaste de leer, quiero que sepas que realmente me importa lo que te pase. Me importan tus sentimientos, me importa tu salud, me importa tu bienestar. Y quiero verte completo, quiero verte contento y sentir que estás cómodo. No me molesta ser parte de tu vida cuando odias al mundo, o cuando sientes rabia, o cuando sientes miedo, porque eso también es parte de ti. Pero sí quiero verte feliz. Y quiero, con muchas ganas, que puedas salir de lo que sea por lo que estés pasando. Porque lo mereces, jamás lo dudes ni un momento. Mereces sentirte bien. Eres una de las personas más valientes que conozco. ¿Sabes por qué? Porque tienes la voluntad de luchar por tu propio bienestar. Yo puedo ser valiente para luchar por la causa de otros, pero jamás por la mía propia.
Por eso te admiro y respeto mucho como persona, tantísimo, que quisiera ser un poco como tú. Eres una persona maravillosa. Creo y confío en que tienes la capacidad para superar todo esto, y que tienes la fuerza para no rendirte ni desplomarte.
Te deseo, con todo el amor que puedo, lo mejor. No solo ahora, sino siempre. Estemos o no estemos juntos.
Y muchas gracias por seguir leyendo este e-mail cursi. Después nos reiremos de el, lo prometo. Y no me culpes por tanto desvarío y perturbación mental: estoy medio drogada, tomé como 5 pastillas para el dolor, acabo de leerme toda la Teoría de la Relatividad y son las dos de la mañana.