Estúpido Diario

Creo que he crecido un poco, ayer lo noté.

Tenía miedo de caer, de sufrir, de llorar, de sentir otra vez como se me escapaba de las manos y no poder hacer nada.

Pero no pasó. Fue todo, es cierto. Fue el mismo momento de increíble calidez en el que yo amo y lo sé, y siento el sentimiento atravesarme y perseguirme mientras me aferro a sus manos y a sus ojos y el mundo gira y no me importa.

Y la sonrisa sin sentido de encontrarte al ser humano dentro de otra máscara, de volver a algo que extrañabas, que deseabas. Es él y soy yo; y aún así, ya no somos exactamente.

Pero ya no me puede lastimar; ya no más.

Lo amo, pero por fin puedo decirlo en paz. Tal vez fue el fin.

He tenido dos días tan horribles y ni siquiera siento ganas de narrarlos. En realidad, no siento ganas de nada. He perdido la poca dirección que le quedaba a mi vida. Mi existencia ha perdido la poca utilidad que le había hallado.

No sé que hacer. Quiero salir corriendo de aquí, pero… ¿a dónde? ¿con qué sentido? ¿para qué?

Quiero verlo… no me importa que me rechace, que me humille, que me haga llorar, que acabe con mi salud mental… Quiero verlo tanto; me quema la garganta y  me estruja el corazón; soy incapaz de respirar correctamente. Pero… pero… ¿pero qué?  Si ya decidí que carezco de integridad como persona, de respeto y amor hacia mí misma, ¿qué me detiene?

“Esta fue mi decisión; creerle fue mi decisión… ” No importa cuanto lo repita, ¿soy de verdad tan madura para lidiar con esto?

Nunca creí que podría llegar a sentirme así por una cosa como esta. Es claro que nunca dejas de conocerte a ti mismo.

EDIT: He estado pensando seriamente, por primera vez en mi vida, en ver a un psicológo desde hace alrededor de un mes. Me parece gracioso que lo que me ha impulsado primero haya sido la idea de “ser una mejor persona para él”. Ahora creo que tal vez me podría ser útil para evitar que mi problema de codependencia alcance niveles peligrosos y termine casándome con un hombre con una enfermedad terminal o alguna otra situación demente.

Toca mi alma, perfórala… para que salga el dolor, para que llore y muera.

Hoy comencé a escribir en un diario de nuevo y se sintió bien. Hoy hablé con Nataly sobre Ennis y también se sintió bien. Hoy me dijeron que me veía sexy con el cabello revuelto… y recordé como se sentía tan bien.

¿Saben? Una vez le dije a Luis: “Creo que… uno se da cuenta de que un momento en su vida fue importante cuando lo recuerda tiempo después, aún si al momento no parecía serlo”.

Pensaba en eso… porque recordé algo que pasó hace dos años, antes de todo, cuando me aterraba la muerte incluso más de lo que me aterra ahora. Mi primo Raúl y yo huímos de una plática sobre el fin del mundo y él me dijo, con sus apenas 11 años: “Pero no te debes preocupar, porque a la gente buena no le pasa nada malo”.

Y pensaba en lo mucho que me gustaría regresar el tiempo en mi cabeza y ser la niña que aún creía en eso.

Y pensaba en que ahora que mi respuesta se fue… estoy en nada.