Estúpido Diario

He tenido dos días tan horribles y ni siquiera siento ganas de narrarlos. En realidad, no siento ganas de nada. He perdido la poca dirección que le quedaba a mi vida. Mi existencia ha perdido la poca utilidad que le había hallado.

No sé que hacer. Quiero salir corriendo de aquí, pero… ¿a dónde? ¿con qué sentido? ¿para qué?

Quiero verlo… no me importa que me rechace, que me humille, que me haga llorar, que acabe con mi salud mental… Quiero verlo tanto; me quema la garganta y  me estruja el corazón; soy incapaz de respirar correctamente. Pero… pero… ¿pero qué?  Si ya decidí que carezco de integridad como persona, de respeto y amor hacia mí misma, ¿qué me detiene?

“Esta fue mi decisión; creerle fue mi decisión… ” No importa cuanto lo repita, ¿soy de verdad tan madura para lidiar con esto?

Nunca creí que podría llegar a sentirme así por una cosa como esta. Es claro que nunca dejas de conocerte a ti mismo.

EDIT: He estado pensando seriamente, por primera vez en mi vida, en ver a un psicológo desde hace alrededor de un mes. Me parece gracioso que lo que me ha impulsado primero haya sido la idea de “ser una mejor persona para él”. Ahora creo que tal vez me podría ser útil para evitar que mi problema de codependencia alcance niveles peligrosos y termine casándome con un hombre con una enfermedad terminal o alguna otra situación demente.

que soy una completa floja. Lo que queda demostrado en el hecho de que este es mi primera entrada en casi tres meses. ¿Para qué diablos pago por el dominio si no lo uso? Eso tiene que acabar.

Como sea, no se me ocurre que decir.

Tuve ratones, fui a una convención, me odiaron, no he comprado el DVD BOX de access, me clavé con música nueva, aprendí un poco más de japonés, casi fui a atacada por una psicótica, no he limpiado mi cuarto, me ha ido mejor en la escuela, he sido mínimamente más amigable, me peleé con Mayra por undécima vez, he bajado de peso…

En general, si no he escrito ha sido para evitarle la fatiga a quien sea que se pase por aquí de leer sobre como me pongo exageradamente angst sobre… cualquier cosa, en general. (He desarrollado demasiado mis tendencias maniaco-depresivas.) Y tal vez, también para evitarmela a mí…

Mis vacaciones se han ido en estupideces, pero no me molesta demasiado, gracias a lo que sea que sea. De hecho, croe que las estoy disfrutando. De vez en cuando, hago cosas “útiles” (cocinar, leer, escribir, traducir…) y eso me mantiene en buen equilibrio con el procentaje de cosas inútiles.

Así que parece que por ahora, ¡estoy estable! (YAY \:D/).

Oh, cielos, había olvidado lo bien que se siente ser egocéntrico en público…

Como sea. Esta es mi foto favorita de Kine-san:

(OK, esto no tiene un punto fuera de: a) Estoy enferma pero en realidad creo que es el hombre más sexy del planeta lol; y b) Quería probar la hoja de estilo del diseño nuevo).

Ah, el diseño… No sé nada de el. Si no fuera la completa floja que acabo de anunciar que soy, terminaría de arreglarlo, pero realmente no tengo ganas así que se quedará con algunos retazos de estilo del antiguo y algunos errores hasta que… se me quite la flojera.